Desculpe a demora,mas os últimos dias tem sido difíceis.
Dia 1 janeiro acordo com uma mensagem da minha bebê me desejando feliz ano novo. Desejei o mesmo a ela,quando eu amo ela! Meus Deus ! Será que isso é possível? Passamos o dia trocando mensagem e o assunto não acabava. Ela perguntou quando eu ia voltar, pois eu ainda estava viajando,eu respondi que iria na semana seguinte,mas por mim eu nem teria viajando só pra ficar perto dela. Chegando a semana seguinte e voltei para o nosso lar rs...eu estava muito ansiosa para ver ela,assim que cheguei no apartamento ela me recebeu com um abraço, nossa que saudade ! Eu amo tanto essa garota, não sei se é normal amar assim ,pois é algo que nunca senti antes,na última vez que amei alguém foi em 2016,e foi algo muito louco e muito forte, eu jurava que aquela pessoa era o amor da minha vida,pois o que eu sentia era algo muito intenso e forte, algo que eu nunca havia sentido antes,e quando tudo acabou eu fiquei muito mal porque eu ainda amava e muiiiito,eu achava que nunca ia esquecer aquela pessoa,que eu nunca ia senti aquilo por mais ninguém, passei 2017,2018,e metade de 2019 sofrendo por aquela pessoa,eu pensava noite e dia,eu não conseguia esquecer,até o dia que eu conheci a Amanda ,no momento em que conheci a Amanda eu sabia que ela era especial, e ao conhecer ela eu esqueci aquele amor do passado. O que eu sinto por essa garota é algo sobrenatural só pode,nos fins de semana quando ela não saí,eu deixo de sair pra ficar com ela,porque eu sei que ela odeia ficar sozinha,eu faço tudo que eu posso por ela,se for pra tirar de mim para dar para ela eu tiro,parece que ela é a minha força, depois que eu conheci ela eu tenho vontade de conquistar o mundo! Quando ela saí sem mim eu fico com saudades e ela também. Em um fim de semana ela saiu para almoçar com a amiga dela e eu fui fazer uns trabalhos da faculdade ,quando ela chegou eu não havia chegado e ela mandou mensagem avisando que já tinha chegado e perguntado onde eu estava,eu respondi que já estava chegado ,quando eu cheguei ela disse que na hora do almoço ela lembrou de mim porque era uma comida que eu gosto. E uma coisa engraçada é que odeio que fiquem no meu pé perguntando onde eu to,quando eu vou chegar,mas quando é a Amanda que faz isso eu amo,só de imaginar a vida sem ela da uma deprê, não gosto nem de pensar.
Mas nem tudo são flores, no início nesse mês de janeiro,assim que eu cheguei ela me convidou pra gente ir pra balada e eu aceitei claro,não sei o que aconteceu lá ,mas derrepente a Amanda começou a me tratar com grosseria, eu perguntava as coisas e ela respondia seca e ignorante, eu fiquei muito chateada com isso é bem falei mais com ela,na volta pra casa fomos coladas, cheguei em casa fui direto pro meu quarto e dormir,no dia seguinte acordei e fiquei na minha, deixei ela pra ela,eu estava com muita raiva. A tarde ela veio com a grosseria dela por meu lado novamente,ela falou pra eu prestar atenção quando fechar a porta porque eu estava batendo porta,ela falou da forma mais ignorante possível, eu fiquei muito magoada com aquilo,e respondi ela com ignorância também, falei que ela tava vendo coisa demais porque eu não estava batendo porta nenhuma,ela me chamou de infantil e eu chamei ela de ignorante e grossa,parece pouco coisa ,mas isso foi algo muito forte,foi briga muito ruim. No dia seguinte eu saí cedo,nem falei com ela,nem ela comigo,mas a gente precisava conversar sobre uns projeto que eu precisava fazer e que ela ficou de me ajudar, e mas depois dessa briga eu não esperava ajuda dela,então eu mandei msg pra ela pedidno o pendrive onde estava o conteúdo porque eu ia fazer sozinha,e eu precisava entregar em 2 dias,ela estava online mas não respondeu ,foi responder quase a noite na maior ignorância ainda,ela disse que o pendrive estava com ela e ela estava na casa da prima dela ,e que se eu quisesse eu teria que ir buscar porque ela nem iria dormir em casa aquela noite. Morta de raiva eu fui buscar o bendito e quando eu cheguei lá ela mandou a prima dela ir me entregar e nem apareceu. Pra mim aquilo foi o fim ,e depois eu que sou infantil? Passei a noite fazendo o projeto nem dormir,pela manhã peguei minhas coisas, minhas roupas e tudo e fui embora daquele apartamento. Eu não vou ficar passando por essas coisas, mas no fundo eu estava morrendo de medo de ficar sem ela,eu sabia que eu ia sofrer,parece que eu sou ligada nela por alma,como se eu fosse grudada na alma dela e quando a gente fica longe e como se tivesse um imã ou uma cola ou sei lá o que que puxesse a gente um para o outro e isso que eu sinto,fica aquele aperto,uma sensação de aperto. Mesmo assim fui embora ,quando ela percebeu ela mandou uma mensagem me chamado de imatura e nem respondi,excluir ela e ela me excluiu. E foi assim,pra quem leu parece que foi uma besteira essa briga,mas não foi. Me falta palavras para expressar tudo. Faz 15 dias isso,nunca mais nos falamos,nos 3 primeiros dias eu passava o dia chorando, só tinha um momento de paz quando eu saía porque eu esquecia um pouco me distraía na rua,mas era só voltar para meu apartamento que eu já entrava chorando,parecia que tinha uma fumaça de tristeza no apartamento,eu sonhava a noite toda com ela. Eu estou com muita saudade eu queria voltar pra morar com ela mais eu não vou pedi porque eu saí praticamente expulsada. Eu não vou fazer esse papel de trouxa, eu sinto muito falta dela,só de imaginar que talvez eu nunca mais vou ver ou falar com ela já me dá uma coisa sobrenatural, e como se ela fosse minha metade e quando nos enós estávamos juntas eu me sentia completamente e agora eu me sinto sozinha,mesmo tendo meus amigos, eu sinto que falta uma parte e isso me assusta. Não sei se vamos voltar a nós falar mas se ela viesse falar comigo eu voltaria sim. Sei que ela sente falta também e eu sei que ela sente o mesmo por mim ,pelo olhar dela,pelo jeito que ela me tratava ,pelos apelidos carinhosos que ela me deu e pela música que ela me enviou um dia. Minha vida tá muito ruim,eu só queria a presença dela novamente.