- Preste bastante atenção Bento. Sou tarado, safado, ninfomaníaco, escroto, sacana, doente, obcecado, dependente e viciado em putaria. Com exceção dos (as) menores de idade, tudo que cai na minha rede vira peixe na mesma hora. Só na delegacia dou e como o cu de doze policiais quase que diariamente. Sessenta por cento dos bombeiros da cidade são meus machos e putos. Duas vereadoras e um vereador, são meus fregueses de pica. Na minha vizinhança, entre homens e mulheres, tenho trinta e oito amantes. Os viados da cidade, acho melhor nem falar deles. Enrabo todas as putas e os dois putos da zona da Leiloca, no mínimo duas vezes por semana. Há poucos dias virei amante de quatro machos da mesma família e nos fodemos de dois em dois dias. Seis travecos gostosos pra cacete, viciaram na minha rola. Tenho três sobrinhos que só vivem em função da na minha jeba. Dois idosos e uma idosa que moram no asilo que ajudo a manter, não podem me ver que já viram seus traseiros. Seis fazendeiros e nove de seus empregados são meus putos. Oito das freiras do convento são minha putas. Todos os meus companheiros de pescaria e todos os jogadores de futebol do meu time são meus amantes. Injeto leite grosso no cu de cinco padres da sua congregação, que certamente não serão delatados por mim. Trinta por cento dos freis e seminaristas do convento deixam de ser celibatários quando me veem. Três motoboys de uma das famosas casa de comida italiana do munícipio, me entregam seus cus e suas rolas, toda vez que solicito o delivery da mesma. Faço troca-troca com cinco advogados criminalistas e com dois deles com bastante frequência, pois vivem na porta da delegacia desesperados para defender até ladrões de galinha. Dou, como e jogo Strip Poker com três dos meus melhores amigos, sempre que posso. Planto a mandioca em duas camareiras de um dos hotéis de Incestina. Isso sem contar com os esquecidos, com os desconhecidos e desconhecidas e com as vacas da fazendo do tio Domiciano.
- Estou completamente zonzo e perplexo não só com o que acabei de ouvir, mas também com sua belíssima e cabeluda rodela, que não para de piscar pra mim nenhum segundo sequer e diante do altíssimo número de parceiros sexuais que você tem, com certeza doá-la para seis ou sete caralhos por dia é o mesmo que engolir apenas um dos infinitos grãos de areias arrastados palas tempestades do Deserto do Saara. Só não sei como consegue ter tanto apetite sexual e ser tão taradão desse jeito, macho.
- Sou muito mais que taradão, Bento. Sou um verdadeiro ninfomaníaco, elevado a “enésima potencia”. Se nossa cidade não fosse tão calma e pacífica, dependente de sacanagem como sou, com certeza não teria tempo para trabalhar, pois em média onze das vinte quatro horas do dia, dedico as minhas putarias, oito horas todos nós passamos dormindo e as cinco horas que sobram, são divididas entre, trabalho, alimentação, higiene, compras e algumas punhetas, que bato até dirigindo quando o tesão me pega de jeito. Mas mudando de jeba pra caralho, gostou tanto do meu meu cu, quanto disse ter gostado?
- Se gostei mesmo do seu ANEL cabeludo? Gostei tanto, que nem a enésima potencia seria capaz de elevá-lo a tal quantidade. VAI TER CU BONITO ASSIM LÁ NO INFERNO, VIU MACHO ... !!! Me desculpe, mas isso é até falta de educação. ÔÔÔHHH JILÓ DESGRAÇADO DE BONITO... !!! POOOORAAAA.... !!! ISSCHSSSS.... !!!! HUUUMMMM.... !!! Ele não perde por esperar. Mais tarde, vou arrancar até fubá de dentro dele. ÔÔÔHHH SE VOU! “CABA NÃO, MUUUNDÃO”... !!!
- Se o cu de um ser tão comum como eu, lhe agradou tanto, nem posso imaginar, quanto o cu do macho mais lindo do planeta irá me agradar.
- Não seja por isso, macho! Não só vou apresenta-lo agora mesmo a você, como vou descobrir se o famoso delegado Rui é bom de pontaria e consegue lançar seu dardo cremoso, bem no centro do meu alvo.
- Depois eu é que sou tarado, né safadão? Entendi muito bem como quer testar minha pontaria. Vai deixar seu alvo em evidência, para ver se eu consigo acertar o centro dele com meu dado cremoso. Correto?
- Que alvo? Que dardo? Preciso de mais detalhes pra responder a sua pergunta.
- Trocando em miúdos. Você vai ficar de quatro em sua cadeira, abrir bem sua bunda e ficar torcendo para que o jato de porra lançado pelo meu pau, não só tenha força para chegar até aí, como também muita precisão para acertar em cheio o centro do olho do seu cu.
- Parabéns! Acho que depois dessa bela e detalhada tradução, você está merecendo ganhar um presentinho. Na verdade um incentivo, para não errar a pontaria O que acha, macho?
- Acho uma ótima ideia, putinho inventador de moda. Onde está meu incentivo, safadinho?
Nessa hora o padre virou-se de costas, levantou a batina, começou a alisou sua robusta e carnuda bunda e provocou o delegado, que não parava de babar por ela.
- Rui, esta é minha bunda! Bunda aquele ali é o Rui. Nosso macho!
- ISSCCHHSSSSS... !!! HUUUMMMM ... !!! Muito tesão.., digo Muito prazer, minha linda. Delegado Rui a seu inteiro dispor. Pode me usar, me lambuzar e abusar de mim o quanto quiser, viu Lourinha GOSTOOOOSA ?
- O prazer é todo meu, Ruizinho! Quer vir até aqui e me alisar um pouquinho, machão? Apesar da minha timidez e de meus bloqueios, vou abrir uma pequena exceção pra você, viu Moreninho GOSTOOOOSO?
- “Ai, ai, ai, ai, ai, ai, assim você mata o papai”. “Faz isso comigo nãããoooo, RECHONCHUDINHA”. HUUUUUUUUMMMM... !!! ISSSSSCHHHSSSSSS... !!! Deixou a coisa tão feia pro lado meu lado, que se eu me levantar dessa cadeira você pode dar adeus ao lançamento do dardo cremoso, viu BOCHECHUDA? AAAIIIII... !!! UUUUIIIII... !!! QUE “RABA” TESUDONA QUE É ESSA, MINHA NOSSA SENHORA DOS AFLITOS... !!! AAAAAAIIIII... !!! UUUIIIIII... !!! Acho melhor, minha POUPUDINHA se abrir todinha e exibir o alvo agora mesmo. AAAIIIIII... !!! QUE TESÃÃO DA POORRAA... !!! HUUMMM... !!!
- ATENÇÃO! Alvo armado e a sua disposição, “Marechal Rui”! Quando estiver pronto, pode lançar o torpedoAAAIIIIII... !!! DOIS.... UUUUIIII... !!! UUUUUMMMMMM.... AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...!!! UUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...!!!
Graças as precisas coordenadas traçadas e ao excelente trabalho feito pelo “Marechal Rui”, no lançamento do míssil cremoso, um segundo depois ele não só atingiu o centro do alvo em cheio e explodiu, como também o inundou de material “porroativo” na mesma hora.
- Missão cumprida Marechal! Parabéns pelo seu empenho e golpe de visão no lançamento do míssil. Ele atingiu o alvo em cheio.
Com muito tesão, mas decidido a ajudar o delegado a bater seu recorde de esporradas, o sacerdote ...
CONTINUA ...
