Mulher: mitos e verdades
MULHER: MITOS E VERDADES
Ainda espantada com a quantidade de gente que fez comentários deliciosos e agradece pelo conto “PRIMEIRA FODA É FODA” (meu primeiro neste estilo ORIENTAÇÃO FEMININA AOS HOMENS), fico feliz por participar do site. Não esperava uma reação tão agradável, mesmo porque não sou sexóloga. Da parte dos meninos, creio que por terem tido acesso a um verdadeiro manual de instruções sobre a mente e o corpo da mulher. Da meninas, porque finalmente encontraram uma mulher que falasse a língua dos homens de forma tão objetiva. Recado dado, ok? Então vamos continuar e acabar com alguns mitos. Ah, sim, claro que alguns vocábulos eu jamais usaria no meu dia-a-dia. Só me especializei no masculinês para conseguir entrar na deliciosa mente dos homens, ainda assim, aqui, no ambiente apropriado. Assim, me faço ser compreendida.
Amigo, você gosta de boceta? Nós também, e por isso cuidamos tão bem da nossa preciosa. Mas se você é do tipo que acha que ela precisa do seu companheiro a qualquer custo, engana-se! Podemos preferir nossos dedos ao seu bingolim em fase de aprendizado. Isso sem falar na fartura de consolos e vibradores à nossa disposição. Então, nunca comece “se achando” o tal. Creia: gozar sozinha é muito, muito melhor que gozar com um tolo fútil.
Isso vale para o bobo que acredita que estamos loucas para dar para ele no primeiro encontro só por causa dos seus belos olhos azuis. Ou aquele bobinho que usa camisa tamanho P só para realçar suas 3 horas de academia diária. Lembre-se que a mais bela embalagem de presente acaba jogada no canto, pois o que interessa é o conteúdo. Então, deixe de ser ridículo e fazer poses, tá, pois já saí com muito homem interessante que não era bonito, e já quebrei a cara com muito gatinho lindo, mas que só falava abobrinha. No máximo, mocinho, você vai servir para exibirmos alguns dias e pagar nossas contas. E aquele feinho que nos fez rir é que vai nos comer gostoso de todas as formas imagináveis (e algumas inimagináveis). Embora vocês enfiem o pinto em qualquer buraco, no nosso só entra quem mostrou algum conteúdo e se fez merecedor. Não desafie nosso limite!
Bem, vamos aos fatos: a boceta é delicada. Se fizermos careta quando você estiver enfiando seu bilau na nossa caixinha, não é porque (você acha) seu pinto é grande ou porque estamos amando ser arrombadas. Pode ser que esteja seco lá embaixo. Deixe de ser pretensioso e vá lá dar uma chupada muito da demorada. E pode fazer alguns elogios. Saiba que nossa umidade é diretamente proporcional ao prazer que imaginamos – repito, apenas imaginamos – que você terá que nos dar. Se você não entendeu nada do que escrevi, isso significa dizer o seguinte: se ainda estamos secas, é porque você não nos despertou. Faça direito moço, e vai encontrar um caminho deliciosamente babado e escorregadio para seu bilau deslizar!
Tamanho é documento? Depende. Não vamos usar o discurso de sexólogas mal amadas que dizem que a vagina tem 8 cm e, portanto, qualquer pinto com essa dimensão já nos preenche. Mentira! Gostamos de pinto grande, senão para entrar, ao menos para podermos segurar de mão fechada e ainda sobrar para colocar na boca. Adoro segurar com a mão toda e ver meus dedos deslizando para cima e para baixo, ao invés de usar apenas o polegar e três dedos. E, mesmo com aquela tal vagina tendo 8 cm, não me pergunte porque, mas é bom demais quando um pinto grande vai esticando a poderosa até chegar no estômago. É mais ou menos assim: no Natal, não vou comer a leitoa inteira, mas adoro olhar para ela imensa na minha mesa.
Todavia, se a natureza não foi generosa com você, não se desespere. Tem muito homem com pinto grande – alguns imensos – que são um fracasso na cama. Estes são aqueles que trocamos pelo chuveirinho ou vibrador sem pensar duas vezes. Não se esqueça que amamos ser cheiradas, lambidas, chupadas, observadas e acariciadas (pode fazer tudo isso ao mesmo tempo). Sexo para nós não é apenas penetração. Então, senhor pintinho, capriche no trato da sua escolhida que ela certamente não olhará apenas para seu bilau. Nada mais vulnerável que uma mulher satisfeita na cama. Ficamos reféns. Você já deve ter visto aquela mulher espetáculo com um homem feio e se perguntado o que ela viu nele?. Resposta: ela não viu nada; ele apenas a come de forma deliciosa.
A nossa anatomia é generosa. Em poucos centímetros temos todas as partes mais sensíveis do corpo. A maioria das mulheres gosta de ser acariciada no ânus. É um ponto sensível e, realmente, provoca as mais deliciosas sensações quando é devidamente manipulado. Quando você estiver penetrando, ou mesmo fazendo sexo oral, cuidado para não se empolgar. Carícias, pode. Ligeira pressão, pode. Tentar (eu disse tentar) a pontinha do dedo, sutilmente, pode. Mas enfiar o dedo no nosso cu sem aviso prévio é furada. Já perdi a conta de quantos orgasmos meus foram desperdiçados quando, já quase para gozar, meu parceiro atolou o dedo na minha bunda. Cacete, espera o sinal verde! Isso espanta qualquer orgasmo! O problema do homem é que ele é afoito e acha que nossos buracos são portais automáticos do Nirvana. Não é assim. Aprenda a ler nossos sinais, gemidos e sussurros. Se pararmos de gemer ou mexermos o quadril de lado quando o “senhor dedo curioso” começar a entrar, é sinal que está nos incomodando. Não force a barra.
Há um detalhe que muito homem não compreende. Quando nos masturbamos enquanto você nos penetra, não pense que é porque você não está dando prazer. Só queremos nos tocar mesmo. Não fique grilado por isso. Claro que o atrito do pênis dentro da vagina nos dá um prazer louco, mas o clitóris é insuperável. Lembre-se do seguinte: é a cabeça do seu pau que provoca seu orgasmo. Quando você está enfiando, bombando sem parar, ela está esfregando nas paredes internas da vagina (e se seu pau for grande, ela estará roçando meu útero). O clitóris é o equivalente feminino da glande masculina. Se nos tocamos, é apenas para que nosso clitóris seja estimulado também. Temos essa necessidade. Mas se você se grila com isso, então provavelmente sua parceira tem que se masturbar porque você é do tipo que acha que seu pinto pode fazer tudo. Machão! Saiba que ela não faz tudo. Nosso corpo é diferente. Portanto, cumpra suas obrigações masculinas e deixa a gente se esfregar, tá bom?
Por falar em masturbação, o que você acharia se eu enrolasse seu precioso numa toalha, deixando-o como um beduíno no deserto, e lhe batesse uma punheta? Provavelmente, além de não gozar, você ainda terminasse com o bingolim esfolado. Isso significa que NÃO ADIANTA QUERER NOS MASTURBAR por cima da calça. É ruim. Normalmente, nosso altruísmo idiota faz com que fiquemos caladas para não acabarmos com a animação do gato, mas saiba: não é gostoso, incomoda e às vezes dói. Claro que isso não se aplica quando estamos com uma calcinha fina por baixo de um shortinho de cotton. Então querido, tente convencer sua garota a deixar você enfiar a mão por dentro ou, na melhor das hipóteses, leve-a para um lugar onde ela tire a roupa e você possa, finalmente, dar aquele trato gostoso na nossa delicada bocetinha. Saiba que vamos preferir sermos convencidas disso a ter que ficar com o brim da calça empurrando a calcinha para dentro da rachinha. Mãos à obra.
Vamos a uma outra prática estranha: tapinha no rosto ou no peito. Você é retardado? Está assistindo aos filmes eróticos do Alexandre Frota? Se você tem essa mania idiota, porque não abre as pernas, levanta o pinto e fica dando tapa no seu saco para ver se isso nos excita? Melhor ainda, me deixa dar um tapa nas suas bolas! Uma coisa é aquela pegada gostosa na bunda, aquela cravada de unhas enquanto enterra o pinto até nossa garganta, ou aquele tapinha perto da buceta quando estamos gozando, outra coisa são tapas sem sentido. E, quando falo tapinha, é algo sutil, como se fosse o macho mostrando que está no controle. Isso excita qualquer fêmea. Gostamos dessa submissão natural. Faz parte do jogo sexual. Faz com que nos sintamos mais desejadas, cobiçadas. Até existem mulheres pervertidas que se excitam tomando porrada, mas dificilmente você irá encontrar uma destas. Tenha bom senso.
Meu querido, vou repetir uma coisa que já disse no conto anterior: sua porra é horrível. Não no meu caso, porque eu aprendi lá pelos vinte e tantos a mamar tudo. Hoje eu gosto (adoro), mas sou exceção. Sabemos que esperma é limpo e estéril, isso é fato. Mas é uma mistura de azedo com amargo, de viscosidade irregular, ora líquido, ora grosso. Quando esfria, vira uma gosma que cola cada fiapo do lençol e não sai nem com água e sabão. Pior, quanto mais água passa, mais gosmento fica. Então, se sua parceira não é uma mulher como eu, pergunte a ela se ela gosta de “tomar banho com seu leitinho” ou se “quer na boca”. Se a resposta não for um SIM muito convincente, pode ter certeza de que ela vai se excitar muito se você chegar do ladinho dela e permitir que ela assista aos jorros de seu precioso líquido no chão ou sobre a cama. Isso toda mulher adora. Não me pergunte o porquê, mas olhar o caldo branco brotando daquele furinho enquanto vocês gemem é bom, bom e bom demais. Não há mulher que quase não chegue a outro orgasmo só de assistir à uma deliciosa ejaculação. Mas, atenção, saiba que se você descarregar sua sementinha sobre o corpo da gata sem que ela AME MUITO ISSO, certamente vai estragar parte do tesão que ela conseguiu ter com você.
Além da linguagem do corpo, nunca se esqueça que transamos, fazemos amor ou metemos COM A ALMA. Suas palavras podem mexer (e muito) com nossa libido. Mas, antes de chamar a donzela de puta sem vergonha, teste seu estado de espírito. Diga que ela parece uma putinha... ou ...parece uma safada. Se sua amada sorrir e confirmar, acelere um pouco mais, pois você já está autorizado a confirmar que ela É uma putinha. Sentindo o sinal verde, pode dizer que ela é A SUA puta. Sem temor, coloque-se como dono de seu corpo e sua alma. Gostamos de um palavrão (calma, não abuse do vocabulário chulo) ao pé de ouvido, enquanto beija e morde nosso pescoço. Ah, faça um jogo de onde ela quer seu toque. Provavelmente ela não vai dizer, mas use a palavra e peça para ela repetir quando estiver no auge do tesão e prazer. Algo assim: H - você quer meu pau? M - simmm. H - Onde quer meu cacete?. M - Lá... H - Lá onde, na boceta? M - Sim... H - Então me fala, onde você quer meu cacete? Fala onde quer. M - Na minha boceta...
Pronto, gato. Você acabou de encontrar o repertório feminino de obscenidades. Todas nós temos e é vasto que você nem imagina. Mesmo tendo aprendido a conter essa perversão desde novas, estamos muiiiito doidas para algum gato realmente safado conseguir abrir essa porta mais vil da nossa sexualidade. Palavra de mulher: romper esses tabus faz bem a qualquer uma, mesmo as mais pudicas. E nos sentimos poderosas quando, finalmente, conseguimos falar a você: quero que você enfie esse pau na minha boceta. Uau! É o máximo da nossa perversão sexual!!!!
E, por último, metrossexual ou bicha enrustida? Posso ser sincera? Se você é daqueles que lota o cabelo de gel e fica olhando no espelho a noite toda para ver se algum fio saiu do lugar, provavelmente você tem tendências boiolescas. Noutras palavras: quer ser viadão mesmo. Homem, para mim, tem que ter cheiro de homem, jeito de homem. Tem que ser másculo. Não precisa ser um ogro, tão pouco um neandertal, mas apenas HOMEM. Aquele tipo que se arruma em cinco minutos e nunca sabe combinar a roupa com meia e sapato. Não tem problema. Sinto-me valorizada quando ajudo meus gatos nessa árdua (e feminina) tarefa. Jamais sairia com um que disputasse comigo espaço na prateleira do banheiro com cremes hidratantes, gel e horário na manicure. Quando saio com um, quero sentir nele o cheiro de pele, o cheiro de pinto, de macho, e não o cheiro da cera depiladora que o tal “metrossexual” está usando. Deus me livre. Em tempo: isso não significa que eu não adore um homem cheiroso ou com gel no cabelo; o problema está no comportamento, percebeu??
Caros, sei que é difícil. Costumo dizer que a mulher é como aquele antigo cubo mágico: cada vez que você faz um movimento, muda todo o conjunto. E, quanto mais tenta arrumar, pior vai ficando. Quando você se dá conta, aqueles dois movimentos que você acreditou que poderia reverter, já se transformou numa confusão de cores que levará dias para ser solucionada. Temos um lado infantil, meigo e carente, mas no fundo somos mais maduras, responsáveis e muito mais honestas que a maioria de vocês. Seja bem vindo à natureza feminina. E boa sorte com sua próxima escolhida.